輪迴。

仔細想想，這根本是輪迴。

兩個多月前認識這個和我一樣綽號的男孩。

說是男孩，其實他比我年長五歲，嚴格來說，早已經是男人的年紀，不能說是男孩了。

他主動的在活動結束後來向我示好。

其實我，原本並沒有很在意他，還在為用餐時沒和歐凱特多說到話覺得惋惜不已，並沒有太注意到他。

一切就在準備說再見時他主動說可以載我到我家附近之後改變了。

或許是他某個環節做對了吧，其實就只有某個環節，他只有在一開始的時候做對了，之後就錯得一塌糊塗，像填是非題一樣完全沒有好表現。

但就因為這樣，所以我用了兩個月來報答他。

之後就是這兩個月的歹戲拖棚。
我想我的朋友應該覺得很厭煩，因為我每次毅然決然的說我下定決心了要離開這個人，這個不珍惜我的人，最後總是徒勞無功，叫我多去找找其他對象，讓自己有多點選擇我也沒有去做，只是讓自己情緒被這個人影響太多。

對於他的無所謂感到失望，深感不能這樣下去，於是不再主動的找他→等待，折磨，痛苦的情緒→大概過四五天他又會沒事的出現一下，或許是MSN，或許是簡訊來擾亂我→宣告逃亡失敗。

真的，太多了。

表現得很決絕，這樣不自然的情緒表現，正說明了我很在意啊。

當初是連打七通電話給我的。

怎麼全相反過來了，當初主動的說要去看2012的，

現在連約個阿凡達都沒有個確切日期。

我說，26號可以跟你的朋友們一起過嗎？他說要問問看。其實我知道他根本沒有問。

抑或是這根本不用問的。

我常常想到一句話。有心，甚麼都不是問題，沒有心，甚麼都是問題啊。

有需要一定要跟他去看嗎？意義在哪裡，我不斷反問自己還是沒有一個答案。

最近有個男生，似乎對我很有好感，四校聯誼時認識的，我們去看了盛夏(500)日。

幾乎每天會打給我，MSN也常常丟我，無奈我對他真的只是朋友的感覺，

我一直在想，因為他也沒有明確的說甚麼，所以我沒有明確拒絕，只是從不回應他開玩笑的親密。

這樣是不是不夠？我應該沒有在跟他搞曖昧吧。

昨天要睡了，他打兩通電話來，我很累並不想說話，因此沒有接，

但還是在想我是不是讓他難過了？我是不是正如那個男孩讓我失望一樣，讓他失望呢？

只是我並沒有允許任何曖昧成分出現。

輪迴，真的是輪迴啊。

我在公車上看了大江大海，眼眶紅的厲害。

在家裡看不能說的秘密重播，鼻子好酸。

一個人走著走著，好黑好黑。

這些心情誰來聽我分享呢？誰能理所當然的讓我述說？

我想是寂寞吧，寂寞真的是好可怕的東西，怎麼趕也趕不走，

在寂寞下會做出一些平常看來是不可思議的，很脆弱的舉動。

像是我一再的回頭，去尋找一個幻影，一個他想玩的時候熱情如火，但平常就把你懸在那裏，你怎樣不關他的事的人。

he is such a selfish boy.

他真的是，可是我也太沒有用了。

我沒有其他選擇可以選。

我很盡力的不想要傷害到別人了，但這個世界，似乎是你不去傷害別人，就等著別人來讓你受傷，是嗎？

我不想，我真的不想。

太多眼淚太多傷痛了。這個世界。

如果我就這樣無害的生活在這個世上，有人會記得我嗎？

用這樣一個灰色的，有時努力的想要表現陽光，表現快樂的奮力一搏，但終究是跌回孤獨的世界，

我好寂寞，你聽得懂我在說甚麼嗎？

在這樣的世界裡，我好寂寞。