男孩。

重新打開這個blog

就是想在這裡寫下我的心情

不在別的地方

或許是因為這個ID

是結合了他的英文名字，

或許是因為背景圖是合肥的某個小鎮。

總而言之。


今天一樣的是在你公司樓下和你分開。
不同的是我沒有回頭，沒有。
昨天，還是忍不住寂寞的跑去你家，特地去漫畫店看了五本漫畫，還是在你家樓下吹了一個多小時的寒風。
五通的未接來電。
其實我都知道。
如果這個人想念我，他會主動找我。
如果這個人需要我，他會抱緊我。
但你早已經不是那個板聚時積極認識我的那個人了。

我的核心是寂寞的，雖然我總是一個人獨來獨往。
但我真的好希望有個人可以陪在我身邊，不是那種偶然的，短暫的陪伴，
而是他真的很在意你，打電話可以不是一種例行公事，沒有話題閒聊也沒關係。
剛掛完電話想到甚麼可以立刻打給你，那種感覺，我不會形容。

也許是因為，我覺得不會有人想對我好的吧。
所以當你在板聚後對我熱情的表示時，我感動極了。
其實我在板聚時看到的人不是你，我有興趣的人並不是你。
可是對我而言，對我好，勝過我有興趣。
很奇怪的邏輯，是不是？

但我的確很享受那種有人連叩七通電話的感覺。
問我知不知道你是怎樣的一個人？
我知道，大約認識一個禮拜時，我就知道了。
並且告訴我的朋友。

但是我真的是覺得你有很多優點的，
說話的語氣，長長的睫毛，像是個開心果似的，
老實說，你是我希望自己長得像的樣子。

一個多禮拜前你寄了那封信給我
說你無法給我甚麼，
我回你說我本來就不要甚麼
我知道你是怎樣，我對你沒有過多期望云云。

說謊。我又再一次說謊。

內心深處我其實多希望你只看我一個人，對我有對你的異男同事一半好就好。
但我知道不可能啊，相識越久你就越不像我初認識的你，

我在期望甚麼？期望這個人總有一天會改變，會回到一開始的那個他？
現在的他對我而言是不及格的。我卻一直用以前的幻影蒙蔽自己，

昨天我去找他，他翻過身來，我從背後抱著他。
他沒有回饋。
心裡一直問自己，他媽的我在幹甚麼？
我在幹甚麼？

這不是我啊，這不是我要的。
我要的是被寵愛，我要的是眼裡只有我沒有別人，
我要的是互相而不是這樣。

難過極了，一直看著他的側臉，告訴自己要堅強。
也許是最後一次看著他了，看著他長長的睫毛，
好想親親他仍然作罷。

我好想一起過聖誕節，好想一起跨年。
但是，是跟這個人嗎？
我要的是也想跟我一起過這些節日的人。

寂寞雖然難耐，
但是錯的人來填補寂寞更顯可悲，
我需要的是全心全意，
所以，如果你做不到，
我也只能說再見了。


可惜不是你。